About love and work 1

Înainte de culcare

17431572_952809468189097_335137986_oPic by @msikaspecial

Short unusual guide to use Twitter and increase the traffic!

I started on Twitter on January, 2017, 22nd. With the firm intention to reach as many followers as the most known twitters in the world. How naive!

I must confess I had no idea about Twitter, except the fact it exists. My Achilles heel, at the time, was Facebook.

So I looked to my phone in astonishment for about one hour trying to understand how to handle Twitter in a way not to create an embarrassing situation. Then I gave up and decided to read some tutorials until I would understand the problem in its deepest sense and meaning. For the next 2 days I read and reread. I turn back to my tw account (the one with a nice, white egg on a blue background) and tried to figure out what to do.

The main idea from tutorials…

Vezi articol original 544 de cuvinte mai mult

Cum să devii faimos – mai bine nu citiți

17342276_950947165041994_1922887872_ofiindcă acesta este un post fără idioame și sensuri duble (plictisitor, așadar) despre autocunoaștere, introspecție și alte sinonime.

Mai mult va fi scris într-un limbaj corect, ca să fie accesibil (adică tradus automat, evident) tuturor prietenilor de peste mări și oceane cât și celor din blocul alăturat.

Mai mult (#2) pregătiți-vă să rămâneți pe gânduri după ce-l citiți, adică să cheltuiți vreo trei minute din timpul alocat social media cu meditația despre sensurile vieții și ce bine ar fi dacă le-ați descoperi.

Deci, ca să fie clar, câteodată  dimineața, când te scoli la 5 ca să răstorni lumea (breakfast + cafea) te culci la loc peste 45 de minute.

Sau te așezi hotărât la calculator să termini rapoarte, statistici, romane și social media clipește verde sau albăstrui.

Mai mult (#3) pleci la cumpărături după ce faci lista de la care juri să nu te abați (ești mândru / mândră, iar ochii îți sclipesc că în sfârșit această decizie va fi respectată; ți-ai așezat stima de sine pe piedestal) și uiți lista acasă fir-ar.

Concluzia 1: imaginați-vă în fața unei cortine groase, plină de praf și semnificații (să fie de culoare grena?) cu o fantă la mijloc. Treceți prin fantă curioși și cumva amuzați – ce poate fi după?! și vă aflați în fața altei cortine de același fel (amuzamentul + curiozitatea se reduc cu câteva procente). În față cortină, în spate cortină. Aceeași. Încă una. Apoi alta. Par fără sfârșit. Cortină după cortină, același grena, aceleași scame. Curiozitatea a pierit de mult, urmează enervarea, frustrarea, balansul. Și deodată scena luminată, strălucitoare, mult așteptată. A meritat?

Concluzia 2: repetați cu uși.

Concluzia 3: repetați cu ferestre opace.

Tip: am început un tub nou de pastă de dinți. E primăvară.

Cum să devii faimos – când uiți batista acasă

20170311_141842

Se întâmplă să se ivească situații care ne iau pe nepregătite. Cel mai des se numesc ”cu mâța în sac”, ”cu chiloții în vine” etc., ceea ce înseamnă extrem de jenant.

De cele mai multe ori aceste stupizenii pot vârî individul în încurcături mai dihai decât o ață de papiotă încâlcită.

Persoana în cauză, adică mincinosul, uită ce-a mințit. Nenorocirea începe când minciuna inițială este repetată interlocutorului cu valoare de adevăr de această dată, cum ar fi: îi spui partenerului că o rochie a fost redusă de la 500 la 200, unei prietene că a costat 300, iar tu ai dat prețul întreg. După care lași bonul aiurea. În atari împrejurări este bine să repeți minciuna îndeajuns ca să devină adevăr pentru tine. Te-ai dat la perete indignat/ă (în sensul că tu, în viața ta, neverever)? Păi hai s-o luăm invers. Vrei să facă ăia infarct și să umbli prin spitale? În acest caz se numește scuză.

Sau cum spui colegei tale că arată ca naiba? Stilul direct este admis cu greutate (chiar în cazul minciunilor convenționale – dintre care cea mai cunoscută este ”ce mai faci/bine”). Sfatul meu insistent este să pironiți ochii în tavan și să nu căscați gura că se poate strecura.

Acest îndreptar nu se aplică în următoarele situații:

  • în cazul unui împrumut la bancă. Indicația ar fi că din contră.
  • când te oprește patrula că n-ai centura de siguranță. Indicația este: mijiți ochii.
  • când decontați călătorii pe care nu le-ați făcut nici în vis. Indicația: verificați de o sută de ori data de pe bilete.

Tip: dacă ați uitat batista acasă băgați-vă într-un colț și stergeți-vă discret cu mâneca.

Cum să devii faimos – 9 martie, jurnal

Data stelară: după.

8 martie, acest Crăciun de primăvară, a trecut lăsând sexul frumos devastat că se putea mai bine și mai mult. În orice privință și direcție.

Acum, lăsând malițiozitatea la o parte, chiar că se putea. Atâtea boutique-uri necercetate, atâtea coșuri pline de bijuterii părăsite pe site-uri în așteptare, măcar un telefon sau o tabletă! Iar dacă ne gândim la vacanță, iarăși la Mamaia??!!

De ce-mi plac mie 1 și 8 martie?

M-am așezat cuminte la coadă să cumpăr semințe (de ridichi și salată pentru început). Coada nu mai este un fenomen tolerabil în ziua de azi – în cazul meu era formată dintr-un domn în vârstă și cu mine – pentru că se poate alege un alt magazin sau un alt moment. O coadă normală nu poate exista, firește, fără un cetățean nervos – în acest caz, eu. Să schimb magazinul? imposibil pentru că vânzătorul oferă și consultanță (câteodată oftând).

Domnul în vârstă, avid de consultanță ca și mine, punea întrebare după întrebare, lungind intolerabil timpul de așteptare și călcând pe toată lumea pe nervi.

Judec: 2 de ridichi și 2 de salată! socotesc: 4 lei! cercetez în portofel: aveam mărunt. Potrivesc banii, arăt plicurile de semințe, așez banii pe tejghea și potrivesc un zâmbet domnului care era înaintea mea ”scuze, mă grăbesc, dacă nu vă supărați”. Persoana se întoarce, amenințătoare să-mi dea măcar o replică, dacă nu și un ghiont ”de ce să nu mă supăr?”, iar vânzătorul lejer panicat ”pentru că suntem între 1 și 8 martie”.